NICOLE RITCHIE

Mañana parto la dieta amigos.

ya no es solo un recurso para poder mirarme al espejo y no sentirme mal por el alfajor de "gamba" que gentilmente le compre a la tuerta de turno en el metro, ahora es verdad.

ya tengo todo lo moralmente necesario para hacerlo; una diva ultra raquítica con pensamiento "chich" y una fortuna en el banco, tengo mi paquete de ciruelax y deseos incontrolables de sacarme fotos.

lo que pasa amigos es que la dieta en si es una palabra muy fuerte, es como cuando pendejo no te dejaban subirte al columpio por que se te iban a ver los calzones (mm en realidad usaba pantalones u.u) o cuando uno nunca meaba antes de salir de la casa y después el papá tenia que afirmarte de los brazos mientras meabai con el fluorescente comprado en el parque ohiggins en la frente. ayer me tome 7 vasos de agua y lo único que conseguí fue mear todo el día. mi esfínter esta dañado. algunos llegaron tarde a la repartición de materia gris, otros de rostros, de amigos pero yo tengo un esfínter como el hoyo (literalmente hablando). y lo peor es que no puedo hacer pichi en cualquier baño por que de chico que me traumo el olor a cloro y que pudiera llegar un camionero estilo "george michael" a abusar de mi.
dietas liquidas no van conmigo, lamentablemente.

quizás vaya donde la jennifer warner a que solucione mi "cuestión de peso". preferiría que mi mamá en vez de decirme "si no comis vai a ver gente muerta" me dijera "felipe subiste 100 gramos!!! te vai de la casa weon" y que cada vez que me baje de la pesa y aya un gramo menos en mi peso aparescan las "mijitas ricas" bailando reggaeton y me pueda cambiar la polera que dice "estoy en peligro".

las dietas son una mierda. esta la dieta del repollo, esa que seguía la vivi. claro que ella tomaba café helado con torta y repollo, sopa de repollo con crutones y huevo, repollo con pechuga grill.
la dieta que yo creo que me funcionaria seria la de la luna, soy cancer de corazón.

lastima que nunca tome en cuenta a mi mamá cuando la hacia, cuando se creía mina y se arreglaba pa ir a un "brillo". lo que pasa es que en esa época estaba mas preocupado de que mi saborisante para la leche fuera "milo", por que milo te hace grande..
pero para los lados.